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Por acaso, hoje eu estava refletindo sobre os eventos da minha vida e como saí do Brasil, morei no Canadá e agora estou na Itália. Tudo isso em menos de 1 ano.

Por coincidência assisti um vídeo do @Ygorpalopoli no Instagram hoje, que falava sobre final de relacionamento fazendo referência ao filme “Me Chame Pelo Seu Nome”. Ele reflete sobre como um relacionamento, mesmo aquele que acaba, impacta as nossas vidas. Fiz uma conexão do vídeo dele com um relacionamento que nunca tive com um menino que conheci na praia durante a minha infância e que impactou minha vida para sempre.

Conheci o menino muitos verões atrás, aquela típica paixonite de verão idealizada e romantizada pelos filmes, improvável e muitas vezes inalcançável por conta da distância. Não tenho ideia se era correspondida ou não, nunca falei diretamente para ele sobre meus sentimentos. Todo verão, por muitos anos, encontrava ele e era a mesma novela, nunca passou disso. Sem querer, ele influenciou meus interesses musicais, pelo simples fato de escutar tipos diferentes de música das que eu estava acostumada. Despertou a curiosidade e até a liberdade de escutar gêneros diferentes sem precisar definir um único padrão musical para o meu gosto. Por um tempo ele usou cabelo comprido e tocou bateria em uma banda da cidade dele e isso proporcionou que eu olhasse para as pessoas que se vestiam em estilos diferentes dos que eu estava acostumada a prestar atenção, expandiu o meu olhar e instigou a observação reflexiva sobre exclusão, aceitação e padrões sociais.

Numa cadeia de eventos que hoje fazem sentido – mas na época era apenas casualidade – conheci a 21 anos atrás o rapaz, que hoje é meu marido, justamente por observar como ele se destacava dos meus outros vizinhos pela sua escolha de roupas e corte de cabelo. Ao invés de deixar só na imaginação a possibilidade dele se interessar por mim também, aprendi com aquela paixonite do passado que era muito pior não saber, do que receber um não. Então após conversar com o Vítor (meu marido) e ver que ele realmente era interessante falei o que sentia, ele foi meu primeiro namorado e hoje é meu marido, muitas coisas aconteceram entre o primeiro namoro e o nosso casamento, mas o fato é que nunca me arrependi de falar o que sinto quando é algo bom.

Voltando a história do menino, já adulta passei uns dias na mesma praia e fiquei sabendo dele (o menino), que estava bem e vivendo a vida dele, fiquei feliz por ele e segui a minha vida.

No final do ano 2021, cansada mentalmente por conta da pandemia, questionando todas as escolhas profissionais que fiz na vida, estava com tempo ocioso e fui pesquisar sobre pessoas que perdi o contato, uma delas era o menino da praia. Descobri que ele (que tinha a mesma idade que eu) havia falecido poucos anos antes daquela pesquisa inusitada, muito cedo. Senti o gosto amargo da mortalidade por semanas sem entender completamente como aquilo poderia me impactar de forma tão profunda. Aquela frase de – A vida passa muito rápido – nunca pesou tanto como naquele dia, mas nada se comparava a tonelada que se sentava no meu peito, uma pergunta maldita e necessária: O que eu estou fazendo com a minha vida?

No dia eu não conseguia imaginar como uma simples pesquisa me mudaria, mas nos eventos da minha vida que seguiram após esse dia veio a decisão de sair do Brasil.

Brasil, um país lindo, e perigoso para uma mulher, inclusive uma com privilégios como os que eu tenho. Morar em condomínio, estudar em colégio particular e poder comprar meu próprio carro não me protegeu das violências direcionadas às mulheres, não me protegeu nem de abuso verbal ou gaslighting. Usei todos os meus privilégios para me mudar para o Canadá e agora para a Itália. Todos os privilégios que não foram suficientes para comprar minha segurança em uma sociedade com machismo e preconceitos ainda muito vivos em sua cultura. E ao usar a palavra ‘vivos’ em relação as violências presentes no meu país, penso nos que não estão mais vivos por causa disso, qual o impacto que eles teriam no mundo?

E o menino, que foi levado por uma doença, qual o impacto que ele teria no mundo? E o impacto que ele teve em mim, sem nem saber, o que eu farei com isso? Qual o impacto que eu terei no mundo?

Se faz necessário, seguindo o meu raciocínio, comentar sobre a importância do entretenimento, dos criadores de conteúdos, das pessoas criativas, sobre as reflexões que estes nos proporcionam, do quanto nos inspiram.

O menino da praia nunca vai saber a diferença que ele causou na minha vida, mas vou honrar isso, sem me arrepender de dizer o que sinto quando é algo bom.

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Today I was thinking about the events of my life, how I left Brazil, lived in Canada, and now I’m living in Italy. All of that in just one year.

Coincidentally, I watched a video on @ygorpalopoli Instagram today, he talked about the movie “Call Me by Your Name”, and how relationships, even the ones that end, have an impact in our lives. I end up making a connection between his video and the relationship that I never had with a boy that I met when I was a kid spending my summer at the beach. He never knew about his impact on my life.

I met the boy many summers ago, that typical summer crush, the romantic idealization inspired by the movies, improbable and sometimes unreachable because of the long distance. I have no idea if he felt the same about me, because I never told him about my feelings. Every summer, for many years, I met him, and it was the same thing, just a summer friendship. But, without knowing, he influenced my musical interests, simply by listening to different genres then the ones I was used to. My curiosity set me free to explore different kinds of music without the need to define a single musical pattern for my taste. During his teenager years, he had long hair and was the drummer of a local band, that opened my eyes to noticing people that dressed in different styles, and expanded my thoughts about exclusion, acceptance, and social patterns.

A chain of events that makes perfect sense now – but at the time was just random – resulted on 21 years ago me meting the guy, that is my husband today, I saw how he stood out from my other neighbors by his choice of clothes and haircut. And instead of leaving to my imagination the possibility of his interest on me, I learn from my past (beach boy) crush that it would be worst not knowing, then getting a no for an answer. So, after talking to Vitor (my husband), and checking if he was in fact interesting, I told him how I felt about him. He was my first boyfriend and today he’s my husband, so many things happened between he being my first boyfriend and now my husband, but I’ll never regret saying what I feel when it’s something good.

Back to the story about the boy, already a grown up, I spend a few days at the same beach and heard about him (the beach boy), he was well and living his life, I felt happy for him and carried on with my life.

In the end of 2021, mentally tired because of the pandemic, questioning all my career related choices, too much free time for my fast-paced mind, I started searching online names of people that I lost touch with, one of them was the beach boy. I found out that he (who was about my age) passed away a couple of years before that random search. Gone too soon! I felt the bitter taste of mortality during the following weeks. How that could make such a profound impact on me was beyond my understanding ate the time. The sentence – Life is too short – had its weight on me that day, but it was nothing compared with the heaviness siting on my chest: The dammed and necessary question  -What am I doing with my life?

On that day it wasn’t possible for me to imagine how a simple online search would change me for life. A series of big decisions were made after that day, including the one to leave Brazil.

Brazil, beautiful country, and dangerous for women, including one with privileges like mines. Living in good neighborhoods, studying in a private school, and affording my own car didn’t protect me from the violence directed at women, didn’t even protected me from verbal abuse or gaslighting. I used all my privileges to move to Canada and now to Italy. All the privileges that weren’t enough to by my safety inside a society where sexism and prejudice are very much alive inside the culture. Just using the word ‘alive’ in relation to the violence present in my country, makes me think about the people that aren’t alive because of that, what would their impact on our world be like?

And the beach boy, that was taken too soon by a disease, what would his impact in the world be like? And the impact that he had in my life, without even knowing, what will I do with that? How will my impact in the world be like?

Following my train of thought, feels necessary to comment on the importance of entertainment, content creators, creative people. The insightful thinking provided inside our minds because of what they inspire.

The beach boy will never know the difference he made in my life, but I will honor that, saying what I feel when it’s something good with no regrets.